三、我没有学坏

我没有学坏

确实，没有父母的时候，变坏是很容易的，但是我没有学坏。

那时候到别人家玩儿，玩到一定时间，就闻到饭香了，人家要吃饭了，闻到那种香味会……因为人有食欲，或者是说你饿了，你饥饿你就得吃东西，但是我会马上回家，虽然我只能在家吃白米饭，没有菜，但我的信仰告诉我，不能在这个时候打扰别人，我还是挺有骨气的。

我没偷过，但有两次，在小伙伴家，我吃过他们家碗柜儿的菜。那次是人家那个奶奶，对我特别好，她是修炼人，就说，他们碗柜里放有菜，让我去吃。我记得我吃过两次，真的特别饿，你知道吗？然后又后悔，不好意思嘛……

我节约，特别节约。高中的时候，早上一个饼，不够吃，我就买馒头，然后存起来，饿了就吃一点儿。学校的另一个食堂，饭吃多少没有关系，菜是要买的，饭可以无限量，但一般在食堂没见女孩儿再去要米饭的。我后来就觉得自己很无耻啊，我每次都再去要米饭，我饿啊，每次都再去打一份饭，饭不要钱嘛。就这样。那时候1块5一碗素汤面，我经常吃，食堂有个阿姨可能看我特别节约，有时会在素面里给我放点肉啊什么的。

我觉得，我哥就有点变坏了，也不算坏吧，就是爱玩游戏、看电视。那时我们家有一个黑白电视机，我和妹妹只要一进那屋拿东西，他就“叭”把电视关了，我们一出来，他就“叭”把电视开开。他踢球，疯狂地踢球，发泄，后来我能理解他了。

有一次我妈从监狱出来，第二天就是我的生日，我知道她肯定不会记得，那时她太苦了。我自己是记得的，我是一个浪漫的人，特别期待有些……然后，我就记得，我身上还有点儿钱，要知道，我不乱花钱，从不买零食，但那天我就买了个小面包，路上，就一个人吃了，那天我过生日啊。我记得第二天我妈想起来了：“你昨天过生日啊……”

我妈妈那时候真的很难，后来是有些承受不了了，稍有委屈就会哭，特别絮叨，她会和我讲她当时考全县第二，但因我爸性格耿直，不行贿，所以那个院长的妻子，抱了大彩电送礼，把她的工作给顶了。她讲和我爸生活的那些事，都讲过好多遍了，她还会不厌其烦地说，妹妹就很不耐烦，我呢，就稍微能体会一些吧，我就一遍一遍地听。她也是九死一生啊。

真的，大法给我们家带来很多，没修炼之前，我爸爸特别大男子主义嘛，什么事都他做主，不和我妈商量，打我妈，又跟着我奶奶一起欺负我妈什么的，气我妈。修炼之后，我爸脾气真的改了，也能够体会她了，说真的，要不修炼，我爸妈肯定离婚。

没迫害之前吧，我们家很红火，因为我爸医术好，很多人想送给他钱啊什么的，他都不要。好多人，包括我学校的老师，都是我爸亲自做的手术。但后来就全都变了，我姐嫁到外地，爸想去参加婚礼，不行，医院不让去，我姐生孩子，不让去，给医院院长申请，给政府申请，都不准，要监视他嘛，逼得我爸都哭了……

人心真变得太快了，要知道现在的院长是我爸的徒弟啊，没想到现在对我们这么狠。我爸哭了，他一般不掉泪的，想着女儿结婚生子都不许去看，特别心酸……

有一件事情……我想爸妈在我身边就不会发生……他们被关押的时候，我11岁吧，有一次和邻居孩子玩，要知道我父母在的时候，是不让我们和邻居家或者其他异性在一起的。那次捉迷藏，邻居哥哥把我带到一个房间里，让我跟他藏在一个屋子里，就发生了一件事，我当时实在不知道那意味什么，只记得一些细节，好像不太好吧，但我什么都不懂，直到上了大学，我才恍然明白：那个事叫强奸。我现在能说它了，以前提起这件事情，我就哭得稀里哗啦。在十几年后，我都二十多岁了，我才知道那是什么意思！

去年我第一次和我妈说了，之前他们不知道。我妈的一句话给我印象特别深，她说：这是修炼了，要不修炼，你爸爸会杀人的！你爸爸会拿着菜刀找那人。这件事给我造成了阴影，到现在我都没有谈朋友，我很排斥异性，怕自己受到伤害，怕人知道这事情。

知道自己遭受的是什么之后，我曾想过自杀，那段时间我妈妈被迫放弃信仰，我对修炼也没有信心了，我总觉得人世间没有什么牵挂了，我唯一记得一件事，就是我七岁从我外婆家回来时，我爸抱过我一次，因为这个，我唯一放不下的就是我爸爸，当时自杀的办法都想过了。但后来我没有去做，我想到，自杀是犯罪，还有，师父已经在蒙冤，如果我自杀，他们会拿这件事情造谣的，所以这两个念头把我扯回来了，这就是大法的伟大啊，要不然我可能就在这个世界上消失了。

我知道人要向上，我努力学习，拿三好生，参加文艺表演，新年晚会我都参加，我信仰真、善、忍，我不说假话，我们那的中学，常年都造假，考试互相对答案，老师教我们的嘛。我不愿意造假，中考前一天晚上，老师专门拉我出去，劝我，为了考一个好大学、好高中，让我作弊，她劝我好久，我说我做不到。第二天考试我没和同学对答案，考完之后那同学和老师说了，结果考完第一堂课，老师又跟我谈话，我告诉她我不能那样做，我不能造假。

充满辛酸的校园生活

中学老师瞧不起我，经常用话刺激我，你们家还能出人才？你们家还能有人考上大学？就觉得我不可能考上大学，没想到，2010年，我考上了中央民族大学文学与新闻传播学院，专业是汉语言文学。

按照当地的政策，农村上大学一本的，政府是给补助的，但因为我们家修炼法轮功，我们就没得到补助。后来知道单位是也要补助给钱的，我也没得到，医院那个会计的女儿，跟我同时考上了大学，他们家好像给了一千啊。

到北京入学的第一天，我就感觉到我离这个校园、离这个城市好远。爸爸送我到学校，却没有地方住，我想让他住宾馆或者差一点的地方，他都不肯花这个钱，他在我们宿舍楼旁边的长凳上睡了三个晚上，还被撵来撵去的。9月的北京，夜里已经有些凉了，我睡在宿舍里，想着躺在长凳上的爸爸，我无能为力，充满辛酸的校园生活就这样开始了。

一上大学我就开始打工，同时要求自己一定要好好学习，拿奖学金。我知道师父传法就特别辛苦，非常节俭，为别人考虑。我在必胜客做过服务员，在CoCo奶茶店做过服务员，在学校办公室值过班，还做过一些文字工作。大学四年我的学费是贷款，生活费只要了我妈三千块钱，后来我妈很惊讶，我在大学四年居然攒了两万多块钱。

同学的聚会，或者社团吃饭，我从来不参加，因为要花钱嘛，所以我没什么社交。我吃的都是最简单最便宜的。

我选择中央民族大学，期待自己也能歌善舞，有潇洒的大学生活，但我没有……这个学校留下的最美好的回忆？……有最美好的回忆吗？最美好的就是我无忧无虑去学校美术馆看画吧，其它基本都不怎么好吧。

校园里的记忆深刻的是摄像头，我关注摄像头，教学楼里，除了厕所，每个教室都有摄像头，文华楼下边有个大的摄像头，我每次从那儿经过基本都避开它。在校园里我给我妈打电话，用公共电话打，刚开始我没手机，有手机我也不敢打啊，不敢冒那个险，因为我家电话是被监控的，我们说话就像打暗语似的，彼此理解就可以了。比如他们被公安局刚刚叫过去，和他们通话不敢明说，我打公用电话还背着摄像头，不能让摄像头照到我。我经常追着校园里的公用电话打，有时候它坏了，或者有其他人用，我就要出校园到处找电话。

我觉得很孤单，我和同学没有共同话题，我的生活就是泡图书馆、上自习、打工。我希望能找到和我有一样信仰的人，我在街上唱大法歌曲，但我没找到。通过网络我找到了同修，看到了法，但我不能公开看书，我在宿舍帘子里炼功，半夜3点多，我就起来参加全球集体炼功。

（未完待续）

文章转载自大纪元